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我. 聽得到 To be strong
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反加 却想家 刚从国内回来了，带着在国内游玩还意犹未尽的感觉回到这个突然间会感觉到陌生的城市，我想家了
也许是在国内玩的太疯了，思想可能就有点懒惰了，4年来竟有如此强烈的厌学情绪，却想工作，想赚钱
我想你们，我国内的朋友们； 我想你们，我国内的知己们； 我想你们，国内的爸爸妈妈
没办法，要努力奋斗了
加油加油吧，有太多在背后为我加油鼓励的人
加油加油吧，又有太多我不想去辜负和让其失望的人
等着我，马上回来，就在我成功之时
加油努力咯 ^^
主动 — 才不会失控原来这才是最让我心痛的.
我是那样的生气，她走掉了..
这样的离开让我越发的有点寂寞..
然后点燃一根蜡烛，冷..
尽管室内的温度始终保持在23摄氏度，还是冷..
是不是人在迷茫中都会感到孤独..
孤独让我感觉失控
寂寞会在黑暗中发疯
漫天的雪花飘落在渐渐枯黄消瘦的脸颊也阻挡不了那些点点逝去的青春年华
给点阳光，灿烂一下..
也许我也该留守这间陈仓枯花，好好享受帘隙间射进来的缕缕阳光..
让人感觉温暖..
看着这流泪的双眼，心痛
原来每次不易得来的安稳，并不是我所能给的..
失控，只有那双憔悴的眼睛，那样的眼神，才能掌管莫名的幸福安稳..
心痛，不是生气
一次次的风波都能看到这种眼神，可殊不知，恐慌，无助，失控..
再看到这样的眼神，却没有争吵的时候，心痛，一样的无助，一样的失控
锋芒四射的年代过去了
也许我该留守这间唯一的陈仓暖家..
我应该留守..
才不会心痛..
主动，才不会失控...
节日在昨天曾经的曾经，曾经的曾经
我回头过路，曾经的悸动
学习过朱自清的散文
深刻体会到父亲的背影竟有如此大的承受力
翻阅过张小娴散文集
爱情有那样多那样杂的版本
原来人的承受限度可以在不同版本的爱情中同时体现
给过的温柔仍旧留在记忆
这样的记忆陪伴我长大
昨天的节日，我22岁了
又有机会让我谢谢你们，妈妈爸爸
想家想父母，想她
在我记忆中的家，和现实中并不存在的她
也许是深邃的双眸产生的妄想，现实而又不现实的结果
带给别人的，竟是无限的疑惑和缥缈
如果你的记忆力很好，那是温柔色的香槟玫瑰
今天在不断变成昨天，现在在不断变成过去
如果没有勇气回首，又怎能展望明天
22岁的感想，预见的2008
许愿未来的生活不再有尴尬
22， 你好， 2008
M-Sean 22 于 2008
累好累...
这样的生活还能维持多久...
我必须离开她，才能找回自己...
无言的周末，让人觉得这个空间越发的寂静...
恐怖，累
我拖着疲惫的身躯，从被子里出来...
换上便装，陪狗狗出去散步...
回来后，就是电脑前的发呆...
这样的平淡，没有任何激情的生活，让我觉得有些累...
甚至比想念一个得不到的人，还想放弃这样的生活...
对爱情，已经没有任何要求了...
因为我曾经渴望过，现在却没有了...
只想活着，活在曾经的花花世界里...
可那是曾经，现在的花花世界随着我的成长变得肮脏了...
我在逃避，拖着疲惫的身躯...
逃...我能跑多远...
死寂一样的房间，死寂一样的情感
几天了已经不想计算你回家几天了,3天,4天..
也许我感觉会更长一点
不愿发讯息，甚至不愿收到讯息
害怕
空空的房子，应该想念的人没有想念
不应该想念的人，不在身边
算是不应该吧，我都不知道谁对谁错
你也不知道
空空的
男人不应该这样，我知道
我不应该这样，我本不该
除了说
说给你听
告诉你我的想念
我还能做什么
如果时间倒退一点
或者时间快进一点
对我来说，都是最好的时机
可偏偏是现在，在这样的大学里
如同大牢
我想你
想
——1月7日 |
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